Scenele saptamanii

Cum sa conduci masina ca un bucurestean.

Oprirea si stationarea.

Poti sa opresti unde vrei tu si sa stationezi cat vrei, cu conditia:

  1. sa nu fie vreun politist prin apropiere
  2. sa pui luminile pe avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai punctul anterior.

Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

  1. prioritate de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta.
  2. prioritate de tramvai.
  3. prioritate de camion.
  4. prioritate de taxi.
  5. prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele „ia-i fata”, „baga-te cu tupeu”, „taie-i calea”, „ia mai da-l draq ca nu o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

Alte sfaturi la fel de utile.

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil, trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

  • Semnificatia culorilor semaforului:
  1. verde – treci fara probleme
  2. galben – repede ca se pune rosu
  3. rosu – repede, ca e ultima sansa pana sa le dea drumul celorlalti.
  • Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica „sirului suntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi, in virtutea prioritatii de smecher, reintri in coloana, in ploe-position.
  • Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
  • Daca esti prima masina la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
  • Pe timp de noapte, circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
  • Daca circuli noaptea si o masina vine din fata ta cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat de distractive cat si psihedelice.
  • Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet, claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca draq acasa daca are masina si merge ca mortu’.
  • Foloseste claxonul cat mai mult, mai nervos si in cat mai multe tonalitati. Injura cu sete! Arata-i degetul mijlociu. Intai cu mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
  • Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
  • Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in traversare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

S-ar putea să-ți placă și...